дождь.
14wild_88duck
на улице ливень.на голове беспорядок.надо просыпаться и собираться в этот чёртов ливень...
буду идти и медленно промокать.Ненавижу. сейчас всё ещё растает и на дорогах будет потопы.мокрые ноги приведут к простуде,но и сидеть дома ты не осмелишься.
мысли о нём меня не покидают.Это ещё больше меня бесит.
вконтакте ничего нового,интересного..и вообще сейчас ничего не обновляется.
телек на заднем плане..что-то говорит,иногда песни.
тоже напрягает,но без фона не могу.
хочется почитать. Экстази. Священная книга,по-моему.
быстро читается.замечательно.обожаю Уэлша.
моя бы воля,я бы пообщалась с ним 1 на 1.
завтра футбол.Боже Спартак храни,дай ему силы (с)
надеюсь не подведут. с радостью бы съездила,но поздняк уже.
через неделю это ёбанное локо.
должна там оказаться.обязана просто.
главное найти с кем поехать.он будет на противоположной трибуне.
мне очень важна победа именно в этом матче.безумно важна.да и вообще я походу забыла что такое футбол.
так давно я там не была,я аж в шоке от себя..постоянное кидалово,меня это очень напрягает.
да а что вообще меня радует в этой жизни??
с подругой помирились...резкая перемена настроения меня не впечатляет.
вчера было до боли весело,а стало ужасно депрессивно.
раз в час смотрю его страницу вк.блять
новые записи меня не радуют и статус-сезон охоты открыт.
ну пусть-пусть
удачи ему в новых начинаниях,ага.
только если его киданут,а он прибежит ко мне-то его это не спасёт.

вырубаю телефон к чертям.не отвечаю на сообщения и звонки.
не отвечаю на сообщения вк.
делаю их непрочитанными.
будем играть по моим правилам теперь.
надеюсь на хорошее настроение,но его в ближайшее время я не наблюдаю.

жизнь,как сериал.
14wild_88duck
моя жизнь скоро превратится в бессмысленный длинный сериал. правда большинство серий из них можно повторять..но всё же,есть серии,ради которых этот сериал буду смотреть зрители.
моя любовная жизнь (если её так можно назвать) катится вниз по наклонной. Большинство друзей\подруг считают меня дурой,за мои поступки.
я встретилась с ним,возможно я сделала ошибку.но я так не считаю. Хотя..я запуталась.
с разных сторон разные версии.тяжело слушать говно в свою сторону.Просто невыносимо.я не понимаю,что такого в том,что встретилась со своим бывшим?
я уже начинаю молчать про встречи с ним..эти тайны...я очень многое не рассказываю подругам,мне просто приходится.
я не могу просто взять и забить на слова любимого-пойдём погуляем...конечно слова про жалость и свадьбу меня убили.я не ожидала от него.Он думает, что я не справлюсь без него чтоль??
да нет,раньше справлялась и сейчас справлюсь.Любовь пройдёт.но я этого не хочу сейчас. у нас непонятно что.вроде свободны,но гуляем вместе.зачем это??я не понимаю.Не понимаю обоих. почему бы просто не остаться друзьями,зачем нужно тревожить друг друга,я вижу по взгляду,что ему не всё равно. зачем говорить мне про тёлок?я блять терпеть их не могу,так нет,нужно меня позлить..зачем приезжать ко мне?зачем тревожить моё сердце,которое уже практически разбито?как понять этих мужчин?вот как?
нужно обязательно мучить девушку...+ на меня всё свалили,что это я его бросила,да я так не считаю.я готова орать ему,кричать.я хочу всё высказать,но не могу. я же просто подруга.Да почему я должна быть его подругой,я хочу любить его,дарить ему ласку,любовь и счастье.но нет,ему нужно ПОГУЛЯТЬ. я херею..это значит,он хочет потрахаться на стороне,чтобы не изменять мне?
а вдруг он встретит лучше меня?вдруг он влюбится в неё с первого взгляда,про меня же забудут напрочь,а я буду ждать..а потом и страдать.
может быть всё таки мне нужно найти какой-то заменитель?хотя я не смогу сейчас с кем-то быть.я бы хотела.или стать бессердечной сукой,чтобы разбивать сердца парням?но..но ему не будет так не приятно,как мне.
он знает про мою великую ревность...он ревнует сам,но я не могу этого скрывать.НЕ МОГУ.
у меня всё можно прочесть по словам.за что?
почему судьба издевается надо мной?
я ничего плохого не делала.
я не понимаю ничего сейчас.
я просто хочу узнать,что же будет дальше?мне забывать сейчас или ждать,когда по мне соскучатся и захотят быть вместе.
мне до ужаса неприятна вся эта ситуация.всё,я должна в следующий раз отказать ему во встрече.я не хочу его видеть.
я хочу отдохнуть..правда его онлайн никуда не исчезнет.
и мой онлайн тем более..но по-моему по хуям ему вообще.
а я и не знаю,что чувствует он.я не раскрыла его поведение за 3 месяца,однако о всё знает про меня.
я хочу поговорить с ним по душам.
мне было бы легче,если бы не было воспоминаний.я ночами не могу спать ночами из-за этих ссаных воспоминаний.
я ненавижу,когда у меня спрашивают-А КАК У ТЕБЯ С НИМ? пипееец.
так напрягает...некоторым я высказываюсь сама.
но это лишь избранным..даже близкой подруге я не говорю ничего.
мне страшно ей говорить,потому что она слишком бурно реагирует на это.
чтобы не ссориться,я не говорю ей про него ничего сейчас.
все мы совершаем ошибки.
да,иногда мы совершаем масштабные ошибки,но без этого нельзя жить..блять.
так всё запутанно..
когда он сказал про серьёзность нашик отношений,я опешила,может он просто смотрит реакцию,то я..я просто очень сильно удивилась..
мне было неприятно слышать,что он позвонил всем на 8 марта,кроме меня.
ужасно обидно.
я бы позвонила ему самому первому.
это просто закон подлости.
хочется плакать от всего этого,но слёз нет.
слёзы ушли,но лёгка депрессия осталась
я должна это всё пережить...особенно с прибытием весны..
я сравлюсь.
я постараюсь.очень.

друзья в прошлом.Скучаю(
14wild_88duck
пост.
ничего особенного,просто хочу написать о том,что внутри
прочитав другой дневник,я поняла,что даже друзья забывают о твоём существовании
но это лже-друзья
паршиво на душе,хочется побыть одной,но везде окружают люди.Как это бесит
может это ревность,а может и нет.я сама запуталась
лучше этого не знать,но всё равно ты об этом узнаешь,общие друзья\знакомые всё равно расскажут
печально
грустно
но я становлюсь сильной
это друзья школы,а школа закончилась
по идее,друзья остаются,но не в наше время
срать,переживу
не первый раз такое
ничего не хочу,лишь погрузиться в пустоту....

хз
14wild_88duck
разговор с матерью не был приятным.

она-мне не нравится,что ты начала прогуливать...

эх,знала бы она,сколько в своей жизни я уже прогуляла.я просто не хочу её расстраивать

так хочется чего-то нежного..хотя бы,чтобы кто-нибудь подошёл и обнял

разве я многого хочу?!

видимо да.

это первая запись в этом дневнике,я буду вспоминать этот день,он будет многое для меня значить

сегодня я была на киевской,мне там безумно понравилось,там красиво

почему я раньше этого не замечала,даже странно.

но тот мост,тот вид...Москва-река..Боже,как же там красиво..

но всё испортила эта зловещая поликлиника,в которую надо было идти

белое здание,внешне разваливающееся,но прогрессирующее внутри.

помогла 2-ум бабушкам,обожаю добрых бабулек,которые просто просят о помощи,а не орут на тебя из-за нечего

больше нечего добавить..

ухо не слышит

кашель

кстати,сегодня 20 октября.
тот день был ужасным,для всех болельщиков Спартака,да и для всех людей в целом..

помним,любим,скорбим


?

Log in